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心情有点不好,因为俺娘的事情.她心情不好,我也很容易地就心情不好了.
她的很多观点,我都不是很认同,但是看着她为那些杂七杂八的事情烦恼时,
我还是很心疼的,多希望她能看开些,想得通透一些,不要让自己辛苦.
我大概是这个世界上最疼我妈的人了,当然她也是最疼我的,呵呵.
记得小的时候,我哥还因为我妈对我好一点而和我妈吵过架,
其实她对俺哥也是一样地好,只是我哥不理解而已吧,做大人真是辛苦.也许是遗传吧,我和老娘一样,也特别喜欢女孩子,希望有一个女儿来着.
在我想来,作为一个母亲,没有一个女儿,那么母亲的人生就是不完整的.
如果可以生两个,那我会希望两个都是女孩子,当然有一个是男孩也马马虎虎.
只生一个的话,那我当然希望是女孩了,女孩子多可爱多干净呀,小天使一样.
当然,我也不是多不喜欢男孩,我只是特别喜欢女孩子而已.
越想越不开心了,我怎么觉得自己没有女儿那么地可怜呀,不想了. -
已经吵吵闹闹好几个月了,多么盼望能有平静的一天啊.
本人天生怕吵,在嘈杂的环境中,心情真的是很烦躁呢. -
最近越来越发现,我的记忆力实在是不行,
眼前的事情记得很清楚,最近发生的事情也记得很清楚,
可是几年前的事情却是完全没有印象,连模模糊糊的都没有.
除非是很好的经常见面的朋友,不然我就实在想不起来到底长啥样.
特别是大三之前的事情,大部分我是怎么也想不起来.
也不知道我原本就是这样的,还是最近记忆力才变差的.
想不起来也好,模模糊糊的倒是感觉比较美好,也比较值得怀念.
以前星星同学说过,我是个生活在过去的人,总是认为逝去的很美好,
而忽略了该珍惜的现在.现在想来这句话倒是很有道理,哈哈.
大学的时候怀念高中的美好,工作的时候怀念大学的生活,
结婚了怀念工作的时候和小谢在一起的点点滴滴,老想回到过去.
但是很奇怪的是,工作时候的我不想回到大学以前,
而现在的我也不想回到工作以前,我只会怀念前面这一段美好,
而前面的前面我却是怎么也回想不起来,所以也不会想回去.所以我如果得了老年痴呆症,我大概很快会完全失忆吧.
听说眼前的事情会忘得快,越久远的事情越慢忘记.
但是我已经早早地把久远的事情忘记光了,没什么好忘记了. -
今天终于把很多东西都整理好了,家里情况也稳定了一些,
所以我也终于闲了一点,也想重新打理我的空间了.
然后猛然发现,原来今天已经是光棍节了呀.
回想以前是光棍的时候,过光棍节都不知道有多开心,
我果然还是很不适应自己的变化,又或许是变化太快,
所以来不及适应,总之,吼一句,我还是想过光棍节来着. -
今天终于趁着大家都不注意,我爬上网啦.大家不让我做这个做那个的,闷死我了.
最最难忍受的是居然不然我洗头,不过终于在我的坚持下洗干净了,舒服一点了.
廖宝宝如计划所安排在18号出生了,到今天已经是14天了,哈哈,非常的活泼可爱.
尽管如此,我在家里还是好闷啊,想出去玩玩,想和朋友们玩玩,想购物,哈哈.
话说剖宫产,手术过程真是极其血腥,哈哈,因为是半身麻醉的,所以俺是清醒的.
医生们在闲掰,我也和他们闲掰,虽然过程恶心,但整体还是在和谐的气氛中,哈哈.
我对痛的忍受能力还是好的,因为其实这个还是很痛的,毕竟还是做手术啊.
做完手术之后的半天,我的精神是极其的兴奋,精神好的不得了,不过之后就焉掉了.
不过48小时后,我就下床活蹦乱跳了,隔壁的新妈妈们都说我强的.
不过最近几天我明显地感觉到头晕,估计还是有问题的,还是多多休息比较好.
啊,体重最近也是呼呼下降.生的时候有128呢,虽然在孕妇中不算重的,
但是自己还是觉得胖的,生完了居然还有118,不过最近几天已经降到108,
不知道什么时候可以穿得下以前的衣服,顺其自然好了,也是急不来的事情.
附上廖宝宝照片一张,因为他在醒着的时候极其的活泼好动,没一刻消停,
所以我只能在他睡觉的时候拍几张照片.
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瑶瑶同学,你错了,我还要上来一下的呢,哈哈.
亲爱的,因为我决定剖,所以到时候肯定行动不方便,
而且小孩子也是月子里的时候少见客人比较好,
所以我就坐完月子之后再去见你们了,等我哦.
还有那啥,我前几天去了医院,见了要给我剖的医生.
明天一早就去医院体检了,没意外的话后天做手术.
但是我有点担心,要是今天开始肚子痛的话怎么办.
因为我今天观察自己的肚子,很明显是入盆了.
哈哈,我果然是太多虑了,应该也没有这么凑巧的事情.
不过憨兄说他姐姐就是剖宫产前一天才肚子痛的呀.
而且那个给我检查的医生也说我会比预产期提前生的.
阿武兄今天夜里还值班,做医生真的还是很辛苦的呢.
不过我想过了,要是今天肚子痛,我就去他们医院顺产.
接生的医生也很熟,又年轻又是美女的,对我又温柔.
为什么我还考虑医生是不是美女的,我果然是外表控嘛.
选剖宫产医生的时候,我也说要找个年轻的好看的,哈哈.
最近的我,水肿的真是太厉害了,腿上不说,连手臂上也很肿.
有阿姨说我这个月还长胖了,其实体重也没什么变化,
可能是很水肿的原因,人看过去浮浮的,没精神的很.
而且现在手指头都麻麻的,产后不知道多久可以消水肿呢.
真是累人啊,可能是我以前运动太少了,才会这里痛那里痛的.
现在来憧憬一下生完后的生活,首先当然希望伤口愈合得好.
那样我就行动方便了,然后坐完月子,我死活要去理发啦,
我已经忍受这个没型的头发很久了,然后就是逛街啦,购物啦.
我已经很久没做这种事了,有机会赶紧找个时间去杭州,找大家玩,
也让自己远离家庭精神上放松一下,我已经很产前抑郁了,
不想产后继续抑郁,皱纹都已经多长了几条了,呜呜... -
最近几个月过得累死了,想象一下,带着大肚子当然累了.
尤其是最近一个月,害我睡也睡不好,每天都特别累.
体重已经有126斤了,哈哈,估计到真正生的时候大概130左右.
大概也没有很超重,所以医生也完全没有叫我控制体重的意思.
但是自己还是有压力的,生完了减肥多累呀,还是轻一点的好.
虽然朋友说生完了会自然瘦,但是我对这个还是持很大的怀疑态度.
被朋友预言说我会生出8斤宝宝,这是基于她125斤,宝宝有7斤,
然后我比她高一点,130斤的话,宝宝差不多就8斤左右吧.
把这件事告诉我妈,她居然对此嗤之以鼻,说有六斤多就不错了.
因为我们家族中从来没有生出过7斤以上宝宝的,所以可能性很小.
还是一直觉得自己没有做好做妈妈的准备,心理上特别的抗拒,
所以还是决定想要剖宫产,把过程想象成是一个手术会比较轻松.
如果没有什么意外的话,18号左右就去医院里,唉,还是不想,咩咩咩.
生完小孩还有一大堆问题,可是我根本就不想养小孩,不想待家里.
不负责任的说,我连自己都懒得养活,根本没有信心养好一个小孩子.
最近也看看教育方面的书,觉得养好一个小孩,不单单是养大一个小孩,
真的需要很大的精力,交给别人养根本就不会安心,教育是个很大的问题,
但是自己实在是不想养啊,专门养小孩的话,那我自己的人生呢?
把自己的人生压在小孩身上的话,将来对小孩来说也是个压力.
所以暂时我还不知道怎么去平衡这些,真的是很矛盾啊.
思考不出来的东西就不去想了,也许小孩出生了,答案也就自然有了. -
昨天一天过得还蛮充实的,不知道是因为什么,难道是散步?
凉快了两天,今天太阳又跑出来啦,又会热热的了.
那个亲爱的瑶瑶,我有去你的空间看看哦,我还留言了呢,
就是我那个留言的名字改不了,也不知道你知不知道那是我.
现在也六月多了,那很快也就回来了吧,最近杨梅很多哦,
快点回来还有的吃吃,哈哈.顺便看看孕妇,哈哈.
那个谁,骑马我很怕啦,我想去杭州和你们在一起啦,咩咩.
我倒不是很担心减肥的问题,因为觉得自己的毅力超强.
如果没有人干涉我,我是可以一下子减肥瘦下来的人.
就怕到时候老娘会叽叽歪歪,让我觉得心烦又懒得应付.
刚生完小孩应该就会轻个五六公斤,之后还会瘦一点,
如果自己不傻傻地坐月子乱吃的话,需要减肥的也没几公斤,
所以让我安静地平静地减肥应该还是蛮简单的事情.
我现在最主要的是想到工作的问题,我在家呆不住啦.
虽然看他们一个个都想要我做家庭主妇的样子,老娘除外,
老娘在这点上面倒是很支持我,觉得去外地工作都没有问题.
我觉得工作这一部分很重要,如果家庭占用100%的空间和时间,
对我们来说都不是什么好事情,不充实,也不会快乐.
还是要有属于自己的属于工作的部分,那样才会更积极.
心里是很想去杭州,谁叫你们都在那边多,我也不甘寂寞的嘛.
但是如果在附近能找得到,估计你们大家也不会支持我去杭州的.
最后,先在这里吼一句,家里的那些谁谁谁,等我坐完月子,
你们谁也不要唠唠叨叨阻止我减肥,反正我也不会听你们的. -
最近的天气真的是闷死我了,好累啊......
也不是单纯的热,就是很闷很闷,身上都是粘乎乎的.
也不知道是我长太胖了还是怎么了,总是气喘吁吁的,累啊.
其实每天在家里什么事都没有做,就这么闲呆着也会累.
昨天去体检,被医生说增重过快了,可怜的我啊.....
谁叫我最近这么喜欢吃甜食呢,而且天气这么闷,渴得很,
西瓜真的很好吃啊,所以糖分的东西就吃太多了,唉.
最近几天老是念念叨叨说我不要做孕妇了,做孕妇不快乐,
也许是最近负担变重了,所以有点情绪了,还这么闷热的说.
其实也快了,还有两个月多一点点,以后想做孕妇都没机会了,
这样想想的话也就轻松多了,毕竟也是人生中很特别的一段时期.
看样子最近要下雨了,希望可以凉快一点,不那么闷啊. -
怎么还是五号啊,日子过得好慢啊,该给时间装一对翅膀.
今年的天气好像比往年热地慢啊,这几天下雨还是很凉快的.
老公和漂亮护士值班去了,我在家除了无聊还是无聊.
没事就看看网上的招聘信息,不过看看我这个大肚子我就放弃了.
大家玩得也挺开心的呀,怎么我不工作日子这么难过呀??不解.
